Storielle

 

 

 

 

Una raccolta di storielle, aneddoti e frasi divertenti...

 

 

Galline in fuga


Perché le galline attraversano la strada?

MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte.

PLATONE
Per raggiungere un bene più grande.

ARISTOTELE
E' nella natura delle galline attraversare la strada.

KARL MARX
Era inevitabile dal punto di vista storico.

RONALD REAGAN
Non me lo ricordo.

CAPITANO KIRK
Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.

IPPOCRATE
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.

MARTIN LUTHER KING
Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare
ogni strada senza avere nessun motivo.

MOSE'
E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada".

MACHIAVELLI
Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'? 
Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.

JEAN-PIERRE RAFFARIN
La gallina non ha ancora attraversato la strada, ma il governo ci sta lavorando

RICHARD M. NIXON
La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI
attraversato la strada.

STALIN
La gallina dovrà essere fucilata sul campo, così come tutti i testimoni della
scena e altre 10 persone prese a caso, per non aver impedito questo
atto sovversivo.

BILL GATES
Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo
attraverserà la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed
equilibrerà il vostro checkbook.

FREUD
Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea
la tua insicurezza sessuale.

DARWIN
Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi selezionate naturalmente,
dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.

EINSTEIN
Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende
dal vostro punto di vista.

BUDDA
Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.

ERNEST HEMINGWAY
Per morire.

MALCOM X
La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per
calpestarlo e tenerlo sotto.

IL CONSULENTE 
La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione
dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e
sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo

BILL CLINTON
Giuro sulla costituzione che non c'è stato niente fra me e questa gallina.

FORREST GUMP
Corri gallina corri !!!

LA GALLINA
Ma che vi fate i cassi vostri?

 

 

Domanda da un milione di dollari:

Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi').
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere.  Non sparare una risposta a caso, ma pensaci....
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai la tua anima gemella
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale.
Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!
La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
(Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella più sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni nell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a tardi !!!) 




Dopo anni di costose ricerche scientifiche…

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica
nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.




Military Intelligence

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. La motovedetta, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intima: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" 
Sorpresi dalla risposta, la motovedetta ripete l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA MILITARE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" 
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" 
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL COMANDANTE DELLA FLOTTA NAVALE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" 
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" 
Il generale decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL GENERALE DELLA MARINA MILITARE, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA
APRIAMO IL FUOCO!" 
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!" 

 

Vino Veritas

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due é ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." 
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..." 





Curiosità

"Svaligiato negozio di valigie"
"Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"
"Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.Vale anche per i clienti del nostro hotel" "Il dottore e' temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar" "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito" Fra i possibili effetti collaterali del Bactrim è indicato il decesso...
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni: trattamento dell'insonnia. 
Avvertenza: Attenzione, può causare sonnolenza"
"Si riparano bici anche se rotte"
"Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra"
Cartello in una macelleria: "La mucca e' sana, il pazzo sono io"




Piccola peste

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?" "E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no" 
"Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."
Un bambino cosi' piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'e' qualche adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."




Fattezze

"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"




Corna vissute

La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la
sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
 

Strano ma vero

 
Secnodo un pfrosseore dlel'Unviesrita' di Cmabrdige,
non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una
paolra, l'uinca csoa imnorptate e' che la pimra e la
ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato
puo' serbmare mloto cnofsuo e noonstatne ttuto si
puo' legerge sezna mloti prleobmi.
Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege
ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo
isineme. Cuorsio, no? Slauti.

Uomini e donne...

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento mi dice: - Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? E ho detto: - COSA?!?!? Allora lei mi ha detto le parole magiche: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna... Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato. Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto... Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si. A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa! E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba! Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia... E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo... Credo che non tromberò per molto tempo......

Tavola periodica

 

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Proprietà fisiche: a) Si surriscalda per nulla e diventa gelida senza alcuna ragione
                    apparente
                         b) Si scioglie se sottoposta a particolari procedimenti
                         c) Diviene amara se non utilizzata correttamente
                         d) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà chimiche: a) Stinge legami di tipo forte con oro, argento e pietre preziose
                           b) Può esplodere spontaneamente, senza ragione e senza
                      preavviso
                           c) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
                      considerevolmente se saturata con alcol
Usi comuni: a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
              sportive
                  b) Ha proprietà eccitanti e rilassanti.

 

Indirizzo e-mail

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire, insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè il computer nè l'e-mail.   
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail. Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!" 
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
 

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:


1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".



Referenze! 

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer



INTESTAZIONE

Spettabile Reclutement Supervisor
Cavagliere illustrissimo
Escimio dottor.
Gent.Mo Lider

Allego mio profilum vite
Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria 

STATO CIVILE

Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile
Inguaiato


DIVERSI

Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.  
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Allego alla presente il mio identikid.
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza. Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione. Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali. Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale. Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
Sono perito agrario ancora in erba.

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri.
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più. Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato.
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre.
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici.Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Ritengo di essere di natura contabile.
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto.

Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno



ASPIRAZIONI  

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare.
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte.
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
La mia escalation professionale è in discesa.
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale .
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse. Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa. Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri.
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio.
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum.
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi.



ALTRI INTERESSI

Arti marziali e bidi bolding
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

 

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